Есть люди, которые собак называют «пёсель» и считают это милым. Тысяча чертей! Ну как так можно!

Есть же собака, собачка, собачонка, наконец. Есть пёс и псина. Нету никакого пёселя!!!

Сломалась водная емкость моего пылесоса. Пылесосу 21 год. Колбы уже не выпускаются. Надо покупать новый пылесос. Смотрю модели, читаю отзывы. Есть люди, которые ставят минус пылесосу за отсутствие регулировки мощности или неудобства переключения.

Я удивился до глубины души. У меня в пылесосе есть 4 режима мощности. Но я всегда пользуюсь максимальным. Мне пыль и песок надо убрать. Какой смысл делать это на 50% мощности? Электричество экономить? Бред же! Слушком шумно? Так тут либо уборка, либо тишина. Вообще не пылесосьте кому шумно. Да и время пылесосенья не превышает 30 минут с перерывами. Вполне норм по шуму.

Они такими ногтями лихо тыкают в кнопки на кассе. Может так удобнее?

Но вообще ногти не должны быть сверхдлинными, особенно заостренными, как у курицы. К сожалению, мой личный опыт показывает, чем длиннее и заострённее ногти у девушки, тем она глупее по жизни.

Да, она может быть прекрасным профильным специалистом: бухгалтером или юристом, технологом или пожарным инженером, эйчаром или менеджером по продажам.

Но в бытовом и коммуникативном плане у нее всё наперекосяк. Она тупит, привязывая карточку в клиент-банке. Парни у нее — трешовые истерики. На неё, по её словам, не так смотрят в троллейбусе. Ей хамят на рынке. С родителями она ругается. Она постоянно на нервах. Ищет себя перманентно. Обижается, что ее не воспринимают всерьез. Пытается быть солидной, а получается смешной и жалкой.

Безусловно, если нормальная девушка на Хэллоуин сделает куриные ногти, то она не станет мгновенно тупышкой. Но если девушка осознанно выбирает для себя такой стайл в жизни, да еще и губы увеличивает, то это зашквар и кринж для меня.

Короче, длинные и острые ногти — это стоп-фактор для меня. Никакого общения, никакого бизнеса.

Это было круто! Сегодня утром заезжал к знакомой передать подарки для детей. В подъезде у них сидит консьерж. А я стараюсь везде подниматься на этаж пешком: хорошая разминка для ног. Я поздоровался с консьержкой. И только я начал подниматься по ступенькам, как консьерж выбежала из своей каморки и ринулась за мной.

• —Стойте!!! Вы куда!!!
• —27 квартира. Елена. Мне подарки передать.
• —Нельзя по лестнице! На лифте поднимайтесь! Только на лифте!
• —Почему нельзя по лестнице?
• — Так зима же, посмотрите на ботинки! Вы мне всю лестницу заляпаете грязью! Что я за каждым мыть ее буду? 12 этажей. Как я вам это буду содержать в чистоте? А лифт-то я быстро приберу. Так что только на лифте!

И вроде рационально все говорит. Вот только смысл для меня в чистой лестнице, если я ей не пользуюсь? Я так могу и на соседский «майбах» смотреть: какая классная у меня машина, только зимой на ней нельзя ездить.

Придумал для себя забаву. Ввожу в резка.аг в поиске слово, например, escape. Мне выдаются фильмы, где есть это слово в названии. И я смотрю их всех. После этого я авторитетно могу заявить: я смотрел все фильмы про побег 💪🏻😀